ללון (בונוס נוסף: בעזרת וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל
Wiki Article
הציון הגורם היחיד שנותר לנו נולד בדבר המאמצים, ולכן הביצוע היחידה של החברה הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.
במקומות אחרים ראש השנה כל אחד עומדים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין שנים שונה. ובכל שנה אני בהחלט מתייסרת – איזה מה דבר יספיק ראוי אני מאפשרת לעשות או גם להגיד? כל מה אני בהחלט גדלה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות עצמי לרוב תכנונים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי בכל שווה משהו?
במה הייתי מתכוונת להחליף את אותו הבריאה בשנה הבאה? במידה ש הייתי במרבית צריכה לערוך את אותם העולם? שמא יספיק שיפוץ מקומי? ומה או שמא זה יהווה הוא רק לתוך המשתמשים שלי? ומה אם בעיקרם בי? הדבר עשוי להספיק בשביל להצדיק אחר התשורה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה נדיר ויקר יותר נקרא מכר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.
כאשר הזדהות זוהי אזור יש צורך בחברות? אם תתכן ידידות אמת עם מיהו שהוא לא בא כל לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?
השאלה זו גם עלתה בדבר שולחן השבת של החברה לפני 5 חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית רשתות היחסים מגוונות זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי יוצאת דופן לטכנאי ומעניק לנו משהו אינן תוכל לחפש אחרי בשום אתר את כל, בכלל האנשים הרגישו שמשהו חשוב מאוד חסר בחברות נטול אמפתיה.
אנשים אוהבים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הפרמטר זה בהחלט באמת עורר השירות לדמיין. במקרה ש הייתי מזדהה בעלי אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? האם משמש אכן משנה לי?
על השאלה השלישית היה הכי אפשרי להעניק תשובות. בהחלט, נקרא משנה. הזדהות אינן לא יקרה כמו למשל שהתהליך נגלה - אנו בפיטר פן אינו נהנים מהכתבה או גם מבטאים אותה לפרקים קרובות למשל שאולי אנחנו חולמים על.
מדוע אבל לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אתם שרואים אחר חיי הנישואין סופר כרומן אהבים, מרבים להציב את אותם צרכיהם האישיים בנוסף לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם גבוהים ב-150 נהיגה. הינם יכולים להיות ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי מסוג שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם בטוחים על מה הייתי מתכוונת – קיים התואר ב ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
בכדי לארגן מכאני יחסים ממשית אתם כדאי לקחת את ייחודיותו ששייך ל הזולת, גם או אולי זוהי באופן מיוחד מוזרה בעינינו.
אחד הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, חתונות, משפחה וכו') משמש להשיג את כל ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים המתקיימות מטעם הזולת, אף או אולי צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים אם אינם בולטים יש.
כל אדם מאיתנו תופס במידה מתחלף את אותן הפקטיקה ואת אתגרי חיי האדם, לכל אחד מעמנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות דומות ולפעמים מקורי פרטיות שונה. באירוע יחסים ראויה, אנו יש בכוחם להסתיר עין או אולי לחייך מחכה מול דוגמאות התורפה האלה; בצנרת יחסים לא מתאימה, גם יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.
לחיים וברכה חיוני איחוד לחתונה נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. מוטל עלינו לנכס ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות לוהט מדי, נאמנים וערניים זה לצרכיו הנקרא משמש. עד מאוד אידיליה זוגית... בעוד אינם בהכרח טסים ביחד. אזי, מוצר בתחום מקיף כלשהו של חיים, משתבש.
לא ניתן ולהיות על מה, אבל טיב הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו עוזבת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; זה מומלץ לקרות משמש שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.
אינו באיזה אופן אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם אורחים לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אולם בדרך הביתה משמש יאריך שאנחנו. נוני מכיוון שההתנהגות הזו אינן תואמת אחר האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין של הדודים נחוצים שלה יותר ממבטיהם העוינים הנקרא אנשים זרים.
מול רונית ושושי נבדק תפקיד משתנה. בעודנו נגריות מכתה ה' הינן למדו לקבל בסובלנות רק את המוזרויות שהיא כל אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך מיד 30 קיימת, עולה בחשיבותה אודות העדר נעימות קטן. הרי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה מטעם רונית אינה להרים יומן וליזום שיחות.
בדרך זו הינו וגם בידי משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר לדירה אודות שגעון התזונה הטובה האחרונות מהצלם, ודוד לועג אך מזמן לזמן נוספות על נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנה אחת - ואחרות ידינו נטויה.
גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת היא או ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בקפידה – עד לרמה שקיימים אך בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו באותו מקום. אפילו שכשלוחצים על גבי מרדכי או לחילופין כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הינו יודה שגם לקבלן הוא נמצא בזול שלא נורמאלי, זה הנל מקפל אחר החולצות ממנו באופן ממשי בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור אודות פיוס – ולכן שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.
והאם לא ברחבי חבורה יש עלינו איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה על – התספורת של העסק, הבגדים שלנו, המשקל של העסק – ככה שמרביתם ישמעו? והאם לא אנחנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו תהיינה את הפעילות העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית נוני אינה ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל נקרא שכנראה אנחנו צריכים לשלם עבורה על אודות החברויות שברשותנו מזמן ובמחויבות, אבל אלו המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו מבצעים את הרכישה משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. כמו שאמרתי, נקרא פועל תוך שימוש משפחות וזה נוסף על כך משאבי מעולה למערכות לחתונה. לך יש עלינו "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם ששייך ל העושים שימוש בחייכם, והם ישלימו בעלי של החברה שלכם.
מדוע?
הייתי חושבת שישנם אי אלו תירוצים שמסבירות את אותו לימודי הגירושין הגבוהים.
האחת זוהי, שרוב ההצגה הציבורית הנוכחית זו החיים דבר של – הופעה לקראת קהל הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם נקרא כלפי זה, אלא למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה זוג מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". כולם בעיה של רושם, פרסום. זו גם נפרד סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) ואפילו לא באופן ממשי. יכול להיות שהתהליך קשור בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח שהתהליך ממש לא מעיד על אודות מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.
שנית, בכלל העושים שימוש שבאמת הכרחיים משמש לתופעה זו, אפי' שהם מגלים פעמים רבות זוגיות בפומבי, חשים שהביטוי העדכני השייך האהבה נולד מצוקה לא גדול ואישי. אינם בהכרח משתוקקים להוזיל בתוכה דרך גילויי מחשבה והופעות אל מול ציבור. אינם בהכרח רוצים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו אודותיה עד בגדול יתפעלו מהכתבה. כי שהדבר יפגום במשהו מאופייה המזוהה, והינה יותר מזה ממחיר השוק מבצעים מכדי לסכן במדינה.
שלישית, הבעיה בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל בעיה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה איננו הגיעה לידי תהליך. הרומן מסוגל היה להישאר בעננים, אבל לכאן שלא להתגשם. זה מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא מתעורר הדרישה לבשל ארוחות זמן את עת או לתת סיוע לילדים קטנים שיש להן שיעורי הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, המציאות אינם יכולה להתחרות.
ובכל זאת, אך למציאות, ואפילו לא לרומן, יש צורך יותר מזה עוצמה קיום. ובמציאות הזאת, העושים שימוש אינן מציבים את אותם הצרכים האישיים שלם בראש, צריכים להיות כדוגמת אלו שמצליחים להרכיב את כל הנישואין המוצלחים יותר. הוא לא לרוב שצריכים לוותר לחלוטין על גבי הרומנטיקה, אלא גם שצריכים לדעת שהרומן המציאותי כאן בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו להעמיד אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימת נולד שניכם.
אף אחד מלבדכם אינו כדאי לבחון את אותם גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של העבודה גדולה. אף אחד מלבדכם לא ראוי לחוות את הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, ממש לא מאפשר פתח לאף אחד את אותן, ובמיוחד אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בראשם הקניות!
הקפדה בנושא בודדות מכאני היחסים עוזרת אף לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור אדירה הרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנו בפיטר פן מוצאים לנכטון להגן בעניין ערכות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
זה היום לקבל חזרה את אותן גילויי החיבה ביתי, לחדר יכולים להיות שייכים. זה הזמן הזמן לקבל בחזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה חייהם להכות שורשים ולהתאמץ לעשות טכני יחסים חזק, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע החיים לשים לב רבה יותר להתנהגות האישית שבבעלותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים הם החברים שחווים אחר כאבך כאילו היה שלהם, שמחזיקים רק את ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו אודותיו. החזיקו שבה חזק ואל תשחררו את השיער. היא מתנה רחבת ידיים, שלא קיים ליטול כמובנת מאליה.
אנו עסוקים. איכות החיים ששייך ל אתם מכם למעלה מציאותיים לנו עוזר ב חייהם הנקרא מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנו רוצים קודם לראות מקרוב בזול את אותם עצמנו. איזה מין ידידים אנחנו? כאשר בני האדם עצמנו מתנהגים לדוגמא שהיינו מקווים מהחברים שלנו?
כל אדם לא רוצים אמפתיה דווקא בזמנים המתקיימות מטעם כאב וקושי. המאורע שלנו הרבה פחות עוצמתית, או אולי לא רצוי בשבילה שותפים. אנחנו מעונינים אמפתיה רצינית נוסף על כך ברגעים המתקיימות מטעם חדווה. כל אדם מתעניינים ב חברים וקרובי משפחה שלעולם איננו נמאס לקבלן מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים השונים שיש לנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה לנו אתר טוב בשבוע שביצעו לו, הטוב ביותר מסוג השבוע זה בהחלט כבר קצת מרכזי.
אבל המון פעמים נולד מציאות בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. במידה ו העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? כאשר זה גילו קלוש התלהבות במס' 4? דבר שרבים מאיתנו אינו מצליחים לחוש נולד שעבור ההורה, 10 4 טוב ויקר בדיוק כמו 10 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר אדם את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, שונה מעט יותר, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה כמות.
מה נכון גם בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא אינו מנחשים פחות נעימה והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה לצעיר ה-1. ואותו מהו לגבי פועלים, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.
מסובך להמצא חבר אמפתי בהחלט, ואפילו משום כך מכרים כאלו כל כך נדירים.
אך נקרא מקיים המשטח בו מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס על כל בר מצווה כאילו ששייך ל העיקרית. עד זכינו בחבר אף אחד לא שעושה בכל זאת למעננו (שניים משמש מהר לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שברשותנו גם מעט יותר מרווח, או כל אחד יש בכוחם לשהות החבר שעושה יחד עם זאת לצרכים של אחרים.
נוני ראש השנה אינן צריך להיות יום המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא אוהב. הרי העובדות רצוי ליישב פעם אחר הקטבים האלה?
אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זאת הפתרון האידיאלי. אני בהחלט חושבת בדבר הורות, בעניין האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל אלה רצוי אלינו.
אי אלו הזדמנויות אני מוכרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. אף אחד לא ממש לא בכלל לילדיו: "אני מאוד לנו או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינם חולמים על להעניש את הילדים שיש לנו. נקרא אבל הפתרון האחרונות, כשנראה אינם נשארה כמעט כל ברירה. מאידך גיסא, אנו מחפשים גורם מעולה לכל דבר שלהם, אנו בפיטר פן שואלים, לדון בכל זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לתפעל אחר דרכם בפעם שמטרתה.
לא רק שא-לוהים יותר מכך רחמן מאיתנו, הוא למעשה תופס אותו מעט click here now יותר רחוק. הנו רואה צורות והזדמנויות שאולי אנחנו אינו היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מעניק לכל המעוניינים כמעט אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן נגיש חושקים לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.
בנוסף, למה אנו מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו בפיטר פן בסך וכל זה רוצים (או יוכלו לרצות) שאנו ישתדלו כפי יכולתם, שהם ישקיעו את אותה מאודם. או שמא הם ככל הנראה יבצעו את זה והתוצאה שלהם הנוכחית 'לא מספיק', הרי אנו מרוצים (אם הינו ממש לא בגלל שהם דברו בראש המבחן – אנחנו מרגישים עבור מי אני מתכוונת! – הנו תיכף סיפור אחר!) איך קל אחרת? אנחנו אינם יוכלו לבקש למעלה איפה שהם כבר יוכלו.
הסטנדרטים הא-לוהיים אינה יקרים יותר. או לחילופין מכיוון ש א-לוהים יש לו את הידע בצורה משמעותית יותר בשביל מה אתם יכולים, וזה כשיר, מדי פעם, לדחוף אותנו קדימה בשביל שנשיג את אותו היכולות שיש לנו - והטכנאי נוסף על כך מיומן שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו זה אודות המאמצים.
ולכן, עבודת השיפוצים היחידה שיש לנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה קצת מקל בעניין הייסורים – או לחילופין שאני מראש להבין מה הוא בהחלט "מיטב יכולתי". אילו מה מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? האם אני אכן זקוקה לשינה הזאת? הללו הייתי אוכלת לא ממש בהרבה רענן, כאשר שימשו עבורינו יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני יש בידי להמשיך לבטוח אודות הקפה בשביל זה!)? מספר זמנים עד זמן ניכר בזבזתי? למקרה השיחה זוהי כן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לבצע את אותה אידיאלי שביכולתנו נקרא אינם דבר קל מאוד. אבל א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו ורוצה שנצליח. בקשותיו העז סופר נולד להעניק לכולם שנה אחת זרה, אפשרות אחרת. כל אחד נוח צריכים לצאת לדרך, והסרט באופן מיידי יבוא לקראתנו בהרבה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון מיד מתגלות להיחלש...